Hirdetés

Férjként és édesapaként a férfiak igyekeznek felelősségteljes szerepkört betölteni egy család életében, ám emellett azért ügyelnek arra is, hogy ne vegyék túlságosan komolyan magukat. Ebből adódóan a feleségeik is néha inkább nagyra nőtt gyereknek látják őket, mintsem felnőtt férfinak.

1. Férjem: Hova vonulnál el szívesebben a világ elől egy kicsit? Erdőbe vagy tengerparta?

Én: Huhúú, tengerpartra!

Férjem: Szuper, akkor most kék WC illatosítót fogok venni a boltban.

2. Romantikus módon szerettem volna a férjemmel közölni, hogy terhes vagyok, ezért papírból hajtogattam egy gólyát, aminek a csőrébe beletettem a pozitív terhességi tesztet, és kiragasztottam a fürdőszoba ajtajára. Amikor a férjem meglátta, ezt kérdezte: "Ez a daru madár meg mit keres itt és miért cigizik?"

Hirdetés

3. A férjem bejött a hálószobába, és így szólt: "Hát hogy van az én kis Csipkerózsikám? Hát hogy van?"

Elmosolyodtam, majd pedig a következő pillanatban amikor kinyitottam a szemem, megláttam, hogy a férjem az ágy végében fekvő kutyánk fejét simogatja...

4. Én: Nem szólok hozzád többet.

Férjem: Rendben.

Én: Nem is szeretnéd tudni, hogy miért?

Férjem: Nem, mert bízok az ítélőképességedben és tiszteletben tartom a döntésedet.

5. Férjem: Fele annyi pénzből bevásároltam ma a boltban, mint amennyiből te szoktál.

Én: Gratulálok.

Hirdetés

A férjem két órával később: Hát nem igaz, hogy ebben a házban nem találok semmit sem, amit ehetnék.

6. Én a 8 éves gyerekemnek: Hmmm, úgy látszik, hogy tévedtem, és apunak volt igaza.

A férjem 5 másodperc múlva lerohan az emeletről egy kamerával a kezében: Ezt ismételd meg még egyszer, kérlek!

7. A mosogatóban tornyosulnak a koszos edények. A konyhaszekrény egyik ajtaja félig le van szakadva. A hálószobában kiégett a villanykörte. A szennyeskosár tele van. A nappaliban szanaszét hevernek a gyerekünk játékai. És mit csinál a férjem? A padláson lombfúvózik.

Hirdetés

8. Én: Megkérhetlek valamire?

Férjem: Persze.

Én: De meg tudnád tenni panaszkodás és sóhajtozás nélkül?

Férjem: Tudod mit, kerítek inkább valaki mást magam helyett.

9. A férjem titokban csináltatott magának egy pólót olyan nem túl előnyös fotókból, amiken én vagyok látható evés közben.

10. A férjem zuhanyzás után nem tudott kijönni a fürdőszobából, ugyanis beragadt az ajtózár. Végül egy szál törölközőben az ablakon mászott ki. Másnap reggel a nő szomszédból leszólította őt és azt mondta, hogy "tegnap láttam egy idegen férfit ruha nélkül kiosonni a feleségedtől a házatok ablakán keresztül."

Hirdetés

A férjem rezzenéstelen arccal ennyit válaszolt: Igen, tudok róla, de az a férfi valójában hozzám jött, és azért lopódzott ki, hogy a feleségem meg ne lássa.

A szomszéd nőnek teljesen kikerekedett a szeme a válasz hallatán.

11. Én: Miért kezdesz el palacsintát sütni, mikor most vacsoráztunk?

Férjem: A kutyáknak lesz.

Én: És miért csinálsz palacsintát a kutyáknak?

Férjem: Azért, mert ők nem tudnak maguknak csinálni.

Ezután inkább már nem is kérdeztem semmit.