Egy férfi vitatkozik az egyik légiutas-kísérő kisasszonnyal a repülőgépen felszállás előtt:

- Hölgyem, én mélységesen fel vagyok háborodva! Rendszeresen önökkel repülök, de soha nem mehetek ki akkor a vécére, amikor én szeretnék, soha nem nézhetek filmet, és ráadásul mindig ablak mellett kell ülnöm, pedig utálok.

- Na, ne poénkodjon már kapitány úr, hanem inkább kezdje meg gyorsan a felszállást, különben késésben leszünk!

A kislány siránkozva panaszkodik otthon az apjának:

- Lebuktunk, Apu. A tanár néni rájött, hogy te csináltad meg a házi feladatomat helyettem.

- De hát ez képtelenség! Mit mondott?

- Azt, hogy nagyon kíváncsi rá, hogy valójában az anyukám vagy az apukám készítette-e el helyettem, mert biztos benne, hogy ilyen kapitális hibákat egy gyerek képtelen lenne elkövetni.

Vigasztaljon a tudat, hogy nem neked a legrosszabb.

A férj feldúltan érkezik haza a munkából. A felesége látja rajta, hogy valami nincs rendben, ezért megpróbálja jobb kedvre deríteni:

- Drágám, van egy jó hírem a számodra!

- Na és micsoda?

- Terhes vagyok...

- A férj felkiállt:

- Hogy micsoda?! Hát te is?!

A matekanár meg akarja viccelni a tanulókat, ezért feltesz egy kérdést:

- Na, gyerekek, ha ez a terem hat méter hosszú és hét méter széles, a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most dél van, akkor hány éves vagyok?

Az osztály síri csendben ül, majd egy kis idő múlva az egyik diák megszólal:

- A tanár úr 50 éves.

A tanár meglepődik:

- Valóban annyi vagyok. Hogyan jöttél rá?

- Hát, van egy 25 éves bátyám, és mindenki azt mondja, hogy félőrült szegény.

Egy pali elmélyülten bújja a telefonját, mellette pedig egy kutya téblábol. Egy arra haladó járókelő megkérdi tőle:

- Harap a kutyája?

- Nem, nem harap.

Erre a járókelő odahajol, megsimogatni, de a kutya hirtelen megharapja. Felháborodva mondja ezután:

- De hát azt mondta, hogy nem harap a kutyája!

A férfi felnéz a telefonjából:

- Így van, de ez nem is az én kutyám...