Egy ártalmatlannak tűnő nőt vesznek őrizetbe a rendőrök.

- Hölgyem, ön megverte a férjét egy baseball ütővel.

- Áááá, ez valami félreértés. Mi csak játszottunk!

- De hát huszonkilenc ütést márt rá!

- Nem ismerem pontosan a baseball szabályait...

Egy hapsi megpróbál feltolakodni a zsúfolt buszra, de már sehogy sem fér fel. Idegesen elkiáltja magát:

- Idióták, vonszolják már beljebb a hájas valagukat! Annyi hely van még ott középen, hogy sakkozni lehetne.

Megszólal erre egy idős bácsika:

- Jöjjön csak bátran fiatalember, úgyis hiányzik egy paraszt!

A férj feldúltan érkezik haza a munkából. A felesége látja rajta, hogy valami nincs rendben, ezért megpróbálja jobb kedvre deríteni:

- Drágám, van egy jó hírem a számodra!

- Na és micsoda?

- Terhes vagyok...

- A férj felkiállt:

- Hogy micsoda?! Hát te is?!

Nincs titok előttük. Nyitott könyvek vagyunk a számukra.

A kisgyerek Winnetou mesét néz a tévében. Egyszer csak megkérdezi az apjától:

- Apu! Az indiánok miért festik ki néha az arcukat?

Az apa vakarja a fejét egy kicsit, majd válaszol:

- Azért, mert olyankor nagy harcra készülnek!

- Ajaj...

- Mi a baj, kisfiam?

- Hát én a helyedben menekülnék, mert anya már egy órája festi magát a fürdőben.

A házaspár kiül kávézni az erkélyre. Megkérdezi a feleség:

- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?

- Új a frizurád?

- Nem.

- Talán ma van a 20. házassági évfordulónk?

- Nem.

- Most van a születésnapod?

- Nem.

- Új ruhád van?

- Te idióta! Egy gázálarcot vettem fel, de még ezt sem veszed észre!

Csak sajnos mások nem értik a viccet, vagy nem jó a humorérzékük.

Móricka gödröt ás a hátsó kertben. A kíváncsi szomszéd néni átszol a kerítésen:

- Minek ásod azt a gödröt, Móricka?

- Megpusztult az aranyhalam, és azt temetem el.

- De hát annak nem kell ekkora gödör, te kis buta!

- Dehogynem kell! Hiszen ott van a maga macskájának a hasában.