A pláza vécéjében egy férfi gyötrődik már legalább fél órája, de teljesen eredménytelenül. Közben hallja, hogy valaki bemegy a szomszédos fülkébe, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően "sssss", aztán "csobbb".

A férfi elkeseredve átszól neki:

- Jaj, de irigylem magát.

Mire a válasz a szomszédból:

- Ne irigyeljen, mert az első a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt...

A férj feldúltan érkezik haza a munkából. A felesége látja rajta, hogy valami nincs rendben, ezért megpróbálja jobb kedvre deríteni:

- Drágám, van egy jó hírem a számodra!

- Na és micsoda?

- Terhes vagyok...

- A férj felkiállt:

- Hogy micsoda?! Hát te is?!

Egy magyar és egy román ember egymás mellett ülnek a vonaton. A magyar megéhezik, és elővesz egy almát. Mire a román:

- Az mi?

- Ez egy alma!

- Ugyan már, ez nem alma! Nálunk focilabda méretű almák nőnek!

A magyar gyorsan elteszi inkább az almát, és elővesz egy barackot. Megint megszólal a román:

- Az mi?

- Ez egy barack!

- Ugyan már, mifelénk három kilós barackok nőnek! - dicsekszik a román.

A magyar végül elővesz egy paradicsomot, mire megkérdi a román:

- Az mi?

- Ribizli, b***meg!

Az egyik dolgozó folyton elkésik a munkából. Egyszer a főnöknél betelik a pohár, és számon kéri:

- Na kolléga, ezúttal mi a mentsége a késésre?

- Uram, nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna otthonról, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el őt is, mert késésben van. Mondtam neki, kap 5 percet, hogy elkszüljön. Sikerült is időben összekapnia magát, de útközben akkora dugóba keveredtünk a hídon, hogy kénytelen voltam otthagyni az autót, és átúszni a folyót. Nézze csak meg, hogy milyen vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy helikoptert, ami elhozott a kerületbe, de nem tudott leszállni, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok!

A főnök összeráncolja a szemöldökét:

– Már megbocsásson, de maga teljesen idiótának néz engem?! Azt várja tőlem, hogy ezt el is higgyem?! Ugyan, ki látott már olyat, hogy egy nő 5 perc alatt elkészül?!