A tanév első napján valaki elteszi láb alól a földrajztanárt az iskolában. A rendőrség négy embert gyanusít: a kertészt, a matektanárt, az edzőt és a gondnokot. Mindegyiküknek van alibije:

- A kertész a bokrokat nyírta.

- A matektanár félévi dolgozatot íratott.

- Az edző kosárlabdázott.

- A gondnok az irodában volt.

Ki volt az elkövető, és miért?

Jogosan merült fel benne a kérdés.

Egy magyar és egy román ember egymás mellett ülnek a vonaton. A magyar megéhezik, és elővesz egy almát. Mire a román:

- Az mi?

- Ez egy alma!

- Ugyan már, ez nem alma! Nálunk focilabda méretű almák nőnek!

A magyar gyorsan elteszi inkább az almát, és elővesz egy barackot. Megint megszólal a román:

- Az mi?

- Ez egy barack!

- Ugyan már, mifelénk három kilós barackok nőnek! - dicsekszik a román.

A magyar végül elővesz egy paradicsomot, mire megkérdi a román:

- Az mi?

- Ribizli, b***meg!

újságíró készít egy interjút az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:

- Hogyan döntik el egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?

- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.

- Tudna egy ilyen példát mondani?

- Hogyne. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Mivel tüntetné el a vizet a kádból?

- ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.

- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

A büfés néni kétségbeesve panaszkodik a főorvosnak a bolondokházában:

- Főorvos úr, én ezt már nem bírom így tovább! Az ápoltak mindig megeszik a csészét, miután kiitták belőle a kávét. Csak a fülét hagyják meg.

A főorvos elképed, majd azt mondja:

- Hát ezeknek tényleg elment a maradék eszük is, hiszen az egészben a füle a legfinomabb!

A pláza vécéjében egy férfi gyötrődik már legalább fél órája, de teljesen eredménytelenül. Közben hallja, hogy valaki bemegy a szomszédos fülkébe, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően "sssss", aztán "csobbb".

A férfi elkeseredve átszól neki:

- Jaj, de irigylem magát.

Mire a válasz a szomszédból:

- Ne irigyeljen, mert az első a nadrágomba ment, a második meg a mobilom volt...

Most fordult a kocka! :D