A gyerekek ahogy elkezdenek beszélni, egyre több kérdés hagyja el a szájukat. Ez érthető, hiszen szinte teljesen ismeretlen még számukra az őket körülvevő hatalmas világ, és minél többet szeretnének megtudni róla. A szülőknek nincs könnyű dolga, hiszen fárasztó tud lenni, amikor egy nap leforgása alatt vagy 100-szor hangzik el feléjük a "Miért?" kérdés. De talán az még inkább kellemetlenebb, amikor zavarb aejtő kérdéseket tesznek fel, vagy esetleg olyanokat, amikre ők sem tudják a választ.
• A 4 éves szomszéd kisfiú megkérdezte tőlem, hogy hozzá megyek-e feleségül. Kedvesen azt válaszoltam neki, hogy már van barátom, ám ő egy pillanatra sem jött zavarba, és lazán így szólt:
- De nekem van motorom is. Lefogadom, hogy a barátodnak nincs.
Nagy Don Juan lesz belőle, ha majd felcseperedik.
• Beraktam a hűtőbe egy zacskó csokipasztillát. Később, amikor a kislányom észrevette, a következő kérdést tette fel:
- Anya, miért van nyuszi kaki a hűtőben, mikor nincs is nyuszink?
• Egy esős napon felszálltunk a buszra a kisfiammal, akinek feltűnt, hogy párás a busz ablaka. Természetesen azonnal megkérdezte, hogy miért, de mivel fáradt voltam ahhoz, hogy elmagyarázzam, ezért csak annyit mondtam, hogy biztosan beesett az eső.
Erre ő:
- Nem hiszem. Szerintem inkább izzad a busz. Figyeld csak, hogy mennyire siet!
• Korábban vízimentőként dolgoztam a tengerparton. Egyszer egy közelemben játszó kisfiú jó messzire berúgta a labdáját a vízbe. Az anyukája azt mondta neki:
- Talán ha szépen megkérsz egy csinos vízimentő hölgyet, akkor visszahozza neked a labdát.
A kisfiú erre rám pillantott, majd megkérdezte:
- Hol találok itt csinos vízimentő hölgyet?
• A kisfiammal a következő párbeszéd zajlott le köztünk:
- Apa, te mikor fogsz meghalni?
- Nem tudom, kisfiam. Remélem, hogy még nagyon sokára.
- Hát… ha te is meghalsz és anya is, akkor mindenképpen szükségem lesz új szülőkre.
- Hogy mi? Ezt hogy érted?
- Szeretlek titeket meg minden, de túl kicsi vagyok ahhoz, hogy a tűzhelyet egyedül használjam.
• A kishúgom a Hattyúhercegnő című mese nézése közben megkérdezte tőlem:
- Ha a Hattyúhercegnő terhes lesz, akkor tojást rak vagy kisbabája születik?
Belegondoltam a dologba, és rémálmaim voltak aznap este.
• A 3 éves kislányom miután megette a hamburgerét, összeszedte a szezámmagokat és megkérdezte, hogy elültetjük-e őket a kertünkben, hogy hamburgerek nőjenek ki belőlük.
• A kisfiam ma megkérdezte tőlem:
- Anyu, te hogy tudtál három babát is szülni, hogy ha az apa és az anya is 23 kromoszómát ad, és csak 46 kromoszómád van?
Köpni, nyelni nem tudtam...
• A fiam a képernyőt figyelte, majd megkérdezte:
- Miért egy emeletes ágy jelzi a videót?
• A kisöcsém a boltban így szólt egy idegen, idős nőhöz:
- Húha! Miért vagy te ennyire ráncos?
Bocsánatot kértem a nőtől, és gyorsan elrángattam onnan az öcsémet.
• A 3 éves kislányom séta közben megkérdezte, hogy miért csak az egyik lábunkkal lépünk előre, és miért nem inkább egyszerre mindkettővel.
Csak annyit válaszoltam neki, hogy azért, mert nem vagyunk kenguruk.
• A kisöcsém figyelte egy darabig, ahogy a barátaimmal beszélgetek üzenetben, majd megkérdezte:
- Miért írsz annyi nevetős fejet, mikor igazábból egyáltalán nem is nevetsz?
Nem tudtam neki válaszolni, és ráébredtem, hogy teljesen igaza van.
• Az egyik barátnőm mesélte, hogy a fia felhívta a minap kétségbeesetten, hogy megkérdezze, hogyan lehet megfőzni a spagetti tésztának azt a felét, ami kilóg a lábasból. A fia 21 éves.
• Lefekvés előtt bekentem krémmel az arcomat, mire a gyermekem megkérdezte:
- Miért kened be az arcodat?
- Azért, hogy ne legyek annyira öreg.
- Akkor ettől a krémtől nem öregszel?
- Sajnos, de. Egyetlen ember sem kerülheti el az öregedést.
- Ha így is, úgy is megöregszel, akkor meg minek próbálod eltakarni?
• Az unokahúgom megkérdezte tőlem, hogy miért mindig ugyanazokat az uncsi tetoválásokat viselem.