A szomszédaink alapvetően befolyásolhatják az életünket, hiszen hatással vannak a mindennapi közérzetünkre. Ebből következően egyáltalán nem mindegy, hogy milyen emberek élnek a közvetlen környezetünkben, az pedig főleg nem, hogy milyen kapcsolatot ápolunk velük. Abban az esetben, ha jófej szomszédokat sikerül kifognunk, az olyan, mintha megütnénk a főnyereményt. Viszont egy zsémbes, pletykás, és megállás nélkül alkalmatlankodó szomszédnál kevés rosszabbat kívánhat magának az ember.

A fölöttem lakó nő bármilyen kis apró nesz hallatán kicsapta a balhét nálam és a többi lakónál is, merthogy az ő három gyermeke nem tud pihenni a zaj miatt. Én még a húst is a kanapén klopfoltam, hogy minél kevesebbszer kerüljek vele összetűzésbe.

Három év elteltével megtudtam, hogy valójában nincsenek is gyerekei, hanem három macskája van.

Az alsó szomszédom nem aprózta el a hétvégén a kora reggeli fúrást. Ennél hosszabb fúrószárat még soha nem láttam.

A szomszédom hangos ordibálás közepette este 10 órakor kirakta a férjét a lakásból, és elkezdte utána dobálni a holmijait a folyosóra. A zajt hallva az újonnan ideköltözött fiatal nő kinyitotta az ajtaját, majd így szólt a férfihoz:

-Nálam alhatsz, ha nincs hova menned.

A pasi megörült, és bepakolta a cuccait a nőhöz. Ennek már egy hónapja, és azóta is együtt élnek.

A szomszédom fia berúgta az ablakunkat a labdával. Beszéltem az apjával, és mondtam neki, hogy fizesse ki a javítás költségeit. Pár nap múlva egy talicska aprópénz volt a bejárati ajtónk előtt.

A barátomnak van egy életnagyságú kutyaszobra, amit az erkélyen tart. Az egyik szomszédja hagyott ma egy panaszlevelet a bejárati ajtó előtt, hogy csináljon valamit a kutyájával, mert nagyon agresszív, és nem lehet nyugodtan pihenni az állandó ugatásától.

A szomszédom félreérthetetlen üzenete felém. A háború elkezdődött.

A liftben beszélgetésbe elegyedtem az egyik lakóval. Megkérdeztem tőle:

- Önt nem szokta zavarni, hogy a 7-8. emelet körül valakinek a kutyája minden éjszaka ugat?

- Jaj, dehogynem. Nem tudok tőle aludni sem.

- Uhh, ennyire közel lakik hozzá?

- Sajnos igen. Én vagyok a gazdája.

A szomszédunk újonnan épített erkélye egyenesen a szobánkra néz.

Lecseréltük az alacsony kerítésünket a ház körül egy 2 méter magasra. Ennek a jobb oldali szomszédunk valamiért nagyon nem örült. Később jöttünk csak rá, hogy miért.

Évekig azt hittük, hogy rossz minőségű a föld a telkünkön, ugyanis a gyümölcsfáinkon mindig nagyon gyér volt a termés. Miután elkészült a magas kerítés, a következő nyáron a termés is egy csapásra jelentősen megnövekedett.

Semmihez sem hasonlítható az az érzés, amikor egy stresszes nap után végre hazaérsz, és a felső szomszéd egy ilyen ajándékkal lep meg téged.

A volt szomszédom napi rendszerességgel kiabált a kutyájával. Még nekünk is rossz volt hallgatni. Szegény kutyát leszidta, ha sáros lábbal ment be a házba, ahogy azért is, ha felfeküdt a kanapéra. Leszidta akkor is, ha szétszórta a kaját a földön. Egyszer azt kiabálta neki, hogy: "jobb lenne, ha lecserélnélek egy malacra, mert még az is tisztább nálad, és nem zabálna ennyit."

Egy idő után kiderült, hogy nincs is kutyája, és a férjének szokott ilyeneket kiabálni.

A szomszédom csak azt a felét mosta le a közös kis kerítésünknek, amelyik az ő oldalára néz. Ezt vehetem hadüzenetnek?

Egyik nap becsöngetett hozzám a helyes srác a szomszédból, és megkérdezte:

- Hali! Tisztították a csöveidet mostanság?

Először kicsit zavarba jöttem, majd a hajamat tekergetve így válaszoltam:

- Háát, egy ideje már senki, pedig ráférne.

A srác erre elég furán fejet vágott, majd megfordult és elment.

Másnap megtudtam, hogy a fűtési szezon kezdete előtt szerelők járnak ellenőrizni a csöveket a lakásokban. A srác csak arra lett volna kíváncsi, hogy nálam voltak-e már.

Az egyik szomszédunk versenyt űz abból, hogy minden évben az ő háza legyen a legjobban kivilágítva karácsonykor. Úgy érezem, hogy egy kicsit kezd túllőni a célon.