Egy nem túl szilárd lábakon álló kapcsolatban akár egészen komolytalannak tűnő okok is szakításhoz vezethetnek. Mivel az ilyen kapcsolatoknak már alapból sincs jövője hosszútávon, ezért talán még az a szerencsésebb eset, ha valami mondvacsinált indokkal vet véget a kapcsolatnak az egyik fél, mert így a másiknak is sokkal inkább nevetséges, mintsem fájdalmas az elválás. Meg aztán még évek múlva is van mit mesélnie az embernek, ha meg akar nevettetni másokat.

A volt barátnőm azért bontotta fel az eljegyzést, mert a szülei meggyőzték róla, hogy a horoszkópjaink szerint egyáltalán nem passzolunk egymáshoz. Hálát adok az égnek, hogy végül nem vettem el feleségül a lányt.

Egy rövid ideig jártam egy tűzoltóval, aki egyszer gyújtott egy kis tüzet az udvaron, és azt várta, hogy eloltsam. Én viszont kinevettem, és mondtam neki, hogy oltsa el ő, ha már eleve ő gyújtotta meg, és amúgy is ő a tűzoltó kettőnk közül. Erre elkomorodott, és eloltotta a tüzet, majd közölte velem, hogy szakítani szeretne, mert ő nem tud egy olyan emberrel együtt lenni, aki nem veszi komolyan a tűzbiztonságot.

Az előző barátom azért szakított velem, mert megettem egy darabka ananászt a hawaii pizzájáról.

A volt párom azért szakított velem, mert meglátta, ahogy puszit adok egy másik nő arcára. Az a másik nő a húgom volt.

Elmentünk egy étterembe, de a barátnőm azt mondta, hogy ő nem éhes, ezért csak magamnak rendeltem egy hamburgert. Míg elmentem a mosdóba, és visszaértem, már hiányzott a hamburgerem háromnegyede. Amikor kérdőre vontam, csak ennyit mondott: "Egy kicsit mégis megéheztem."

A barátnőm azzal az indokkal dobott dobott engem, hogy a vérem színe nem megfelelő árnyalatú.

A barátnőm, amikor egyszer nálam aludt, otthagyta a fogkeféjét a fürdőszobámban. Nagyjából 2 hónappal később, amikor megtalálta a szekrényben, nekem esett és szakított velem, ugyanis azt hitte, hogy a fogkefe egy másik lányé. Nem bírtam vele megértetni, hogy valójában az az ő fogkeféje.

Az exem azért szakított velem, mert egy rendezvényen tojássalátát merészeltem enni a jelenlétében annak ellenére, hogy előtte közölte velem, hogy ő utálja a tojást.

A volt barátnőmnek Majka volt a kedvenc előadója, amit még meg is emésztettem volna, de egyszer azt találta mondani, hogy Majka a jelenkor Shakespeare-je. Ekkor hangosan felnevettem, mert azt hittem, hogy csak viccel, mire nagyon kiakadt, ugyanis ő teljesen komolyan gondolta.

Egy korábbi barátnőm azért szakított velem, mert egyszer 30 percig nem válaszoltam az üzenetére. Éppen vezettem, és azért nem írtam vissza neki azonnal, de szerinte ez nagyon gyenge kifogás volt.

A volt barátnőm úton a moziba szellentett egy hangosat az autómban, majd vihorászva azt mondta:

- Jobb kint, mint bent.

Az még hagyján, hogy kis híján elájultam a bűztől, de hát ez egy autó, nem pedig egy WC. Soha többet nem találkoztam vele.

Egyszer azért dobott egy srác, mert nem az anyja receptje alapján sütöttem neki palacsintát.

A barátnőm egyik napról a másikra gyanúsan kezdett viselkedni. Rejtegette előlem a telefonját, és rajtakaptam, hogy valami fickóval beszélget, ezért szakítottam vele. Kiderült, hogy azért titkolózott, mert egy romantikus karibi nyaralást próbált leszervezni kettőnknek. Ezt viszont nem árulta el akkor, amikor szakítottam vele. Csak a képembe röhögött és lelépett.

A második randinkon elvittem vacsorázni a lányt egy étterembe. Én lazacot szerettem volna rendelni, mire a lány felcsattant a pincér előtt:

- Rendelj steaket vagy hamburgert, mint egy igazi férfi!

Én mégis inkább lazacot kértem, mire a lány szó nélkül felállt és elment.