Szép és nemes cselekedet a megbocsátás, és az is, ha az ember felül tud emelkedni az őt ért sérelmeken, de azért a revansnak is megvan a maga bája. Létezik egy közmondás, miszerint "a bosszú hidegen tálalva a legjobb", és el kell ismernünk, hogy van benne valami, ugyanis egy gondosan kitervelt visszavágás az estek többségében sokkal hatásosabb, mint egy elkapkodott.

A most következő emberek nem hagyták annyiban, és alaposan megleckéztették azt az illetőt, aki packázott velük.

Valaki az ültetvényünk mellett rakta le a szemetét, de egy kidobott borítékon megtaláltuk a címét, és visszavittük neki a szemetet:

Az irodában volt egy főnökünk, akit ki nem állhattunk. Egyszer az egyik kollégám pattogatott kukoricát csinált a mikróban, mire a főnökünk kiakadt, mert utálja a szagát. Pár héttel később vettem egy USB-s illatosítót és pattogatott kukorica szagú illóolajat hozzá, majd bedugtam a főnök számítógépének a hátuljába. Hónapokig nem jött rá, hogy honnan jön a szag.

A barátom szívtelenül átvert engem a hátam mögött éveken keresztül, amit soha nem tudtam volna neki megbocsátani. Ennek ellenére úgy tettem, mintha minden rendben lenne, és kitaláltam, hogy csináltassunk páros tetoválást. Lementünk egy szalonba, és őt küldtem be tetováltatni először, én pedig ezalatt hazamentem, összepakoltam a cuccaimat, és elhagytam őt.

Az utálatos szomszédunk minden évben áthajtott a kocsijával a dísztökön, amit a férjem rakott ki a házunk elé októberben. Idén a férjem megelégelte a dolgot, ezért megvásárolta a legnagyobb tököt a boltban, feltöltötte betonnal és kirakta a házunk elé. A szomszéd pár nap múlva eltörte a kocsija féltengelyét.

Néhány éve a Starbucksnál dolgoztam vezető menedzserként. Egyik nap egy nagyon kellemetlenkedő vásárlója akadt az egyik baristámnak. Amikor megkérdezte a vásárló nevét, az elkezdett kiabálni a baristával, bolondnak nevezte és nem volt hajlandó elárulni a nevét. Ekkor félrehívtam a baristát, és én vettem át a helyét. Elkészítettem az undok vásárló kávéját, majd 20 percen keresztül mások italait osztogattam. Amikor megunta dolgot, és odajött megkérdezni, hogy az a pulton lévő kávé az övé-e, csak annyit válaszoltam: "Fogalmam sincs, nincs név ráírva."

Egyszer megbántottam a barátnőmet, aki bosszúból letépett minden címkét a lakásomban fellelhető konzervdobozokról. Ezután egy ideig sosem tudtam, hogy éppen a paradicsomszószt, az ananászt vagy a macskaeledelt fogom kinyitni, amikor valamelyikre szükségem lett volna.

Egy dühös nagymama hirdetésen keresztül üzent a családjának:

"Igen, én vagyok.

Már rosszul vagyok tőle, hogy állandóan azt kell látnom, hogy a pénzemen marakodtok egymással. Pedig még meg sem haltam. Szóval inkább úgy döntöttem, hogy elköltöm az összeset. Minden pénzemet arra fogom költeni, hogy az összes újságban megjelentessem ezt az üzenetet. Talán akkor majd abba hagyjátok a marakodást. Szégyelljétek magatokat."

Középiskolában az egyik fiú osztálytársam helyesen válaszolt a tanár kérdésére, mire az egyik lány hangosan kockának nevezte őt. A tanár így szólt erre: "Lehetnél vele kedvesebb is, kisasszony. Könnyen lehet, hogy egyszer majd ő lesz a főnököd." Ekkor a srác is megszólalt: "Nem valószínű, ugyanis nem tervezek gyorséttermet nyitni."

Megtudtam, hogy a lakótársam hazugságokat terjeszt rólam a közös ismerőseinknek. Amikor kérdőre vontam, tagadott mindent. Nem sokkal később el kellett utaznia egy hétre. Mivel vonattal ment, ezért a kocsija kint parkolt a lakásunktól nem messze, én pedig az egy hét alatt minden nap beszórtam a tetejét egy nagy adag madáreledellel. Mire visszajött a lakótársam, az autója szinte ki sem látszott a madárürülékből.

Amikor kiderült, hogy a barátom hűtlen, nem kezdtem el sírva őrjöngeni, hanem inkább kitaláltam a számára egy mókás kis játékot, hiszen úgyis annyira szeret játszani.

Az anyám egyszer megelégelte, hogy bátyám soha nem hajlandó kitakarítani a szobáját, ezért elhatározta, hogy megleckézteti. Létrehozott egy kamu profilt abban társkereső alkalmazásban, amit a bátyám is használ, feltöltött egy csinos lányról készült fotót és beszélgetni kezdett a bátyámmal. A "lány" néhány óra után azt mondta a bátyámnak, hogy szeretne átmenni hozzá. Erre a naiv testvérem őrült módon elkezdett a szobájában takarítani. A női ravaszság nem ismer határokat.