Ha egy nőt feldühítenek, akkor az következményekkel jár. A férfiaknak érdemes ezzel számolniuk. Pláne abban az esetben, ha egy hevesebb vérmérsékletű hölgyet sikerül magukra haragítaniuk valamilyen úton-módon. Akkor aztán majdhogynem borítékolni lehet, hogy kő kövön nem marad utána. Bár a férfiak többsége azért megtapasztalhatta már ezt néhányszor, ám ennek ellenére mégsem tanulnak ezekből az esetekből, és újra elkövetik ugyanazt a hibát.

Ma reggel a szemtanúja voltam, hogy egy nő kitol a bevásárlóközpontból egy tojással telepakolt bevásárlókocsit. Látta, hogy furcsán nézek rá, ezért elmondta, hogy azért van szüksége ennyi tojásra, mert az exe autóját szeretné megdobálni velük.

Miután kiderült, hogy a barátom éveken keresztül átvert engem, először kiakadtam rá, de aztán úgy tettem, mint aki megbocsátott neki.

Egy idő után aztán felvetettem, hogy mi lenne, ha csináltatnánk egy közös, páros tetoválást. Tetszett neki az ötlet, ezért elmentünk egy szalonba. Ő ment be elsőnek tetováltatni, én pedig ezalatt hazamentem, összepakoltam a holmimat és elhagytam őt.

Nem tudjuk, hogy hová tart a hölgy ezzel a nagy kalapáccsal, mindenesetre nem lennénk a fickó és a kocsija helyében:

A nagymamám Alzheimer-kóros, ezért időnként már fel sem ismer minket. Arra viszont még mindig tisztán emlékszik, hogy a papám 60 évvel ezelőtt egyszer csapta a szelet egy másik nőnek.

Fiatalabb koromban egy rövid ideig jártam egy lánnyal, akivel miután nem túl szép módon szakítottam, kiírta a közösségi oldalára, hogy "A páncélos lovagokról időnként kiderül, hogy csak alufóliába tekert parasztok".

Azóta sem kaptam még ekkora oltást, és akkor nagyon elszégyelltem magam.

A lányok többsége szakítás után valamilyen kis apróságot vagy egy ruhadarabot szokott megtartani emlékbe az exétől. Nos, az én húgom a srác 189 centis UHD tévéjét hozta el emlékbe.

Amikor egyszer nagyon felidegesítgettem a barátnőmet, ő bosszúból letépett minden címkét a konyhámban található konzervdobozokról. Ezt követően egy jó ideig, amikor kinyitottam egy konzervet, sosem tudhattam előre, hogy éppen egy ananászt, egy paradicsomszószt vagy esetleg egy macskaeledelt fogok kinyitni.

Egy dühös nagymama újsághirdetésen keresztül üzent a családjának:

"Igen, én vagyok.

Rosszul vagyok attól, hogy azt kell néznem, ahogy a pénzemen marakodtok egymással. Ráadásul úgy, hogy még meg sem haltam. Ezért aztán úgy döntöttem, hogy inkább elköltöm az összes pénzemet. Méghozzá arra, hogy minden újságba bekerüljön ez az üzenet. Talán akkor abba hagyjátok a marakodást. Szégyelljétek magatokat mindannyian."

Az egyik barátnőm elvált a férjétől, és később a bíróság megítélt egy nagyobb pénzösszeget a volt férjnek. A barátnőm több zsáknyi aprópénzzel fizetett neki, ami összesen 159 kg-ot nyomott.

Délelőtt feldühített a férjem, ezért kiborítottam egy pohár a vizet a konyhában a mosogatógép elé és szóltam neki, hogy valami baja van a mosogatónak, mert ereszti a vizet.

Már beesteledett, de ő még mindig a hiba forrását keresi.

A pasim bevallotta nekem, hogy egyszer egy házibuliban összejött a legjobb barátnőmmel. Ekkor épp az autóban ültünk és úton voltunk vidékre a hétvégére. Úgy 10 percig csak néma csendben ültem, majd szóltam neki, hogy fura zajt hallok a jobb első kerék felől. Félreállt és kiszállt megnézni a kereket, ezalatt én gyorsan átültem a helyére és elhajtottam, őt pedig ott hagytam az út mellett a semmi közepén.

Akadna itt egy kis játék: